Рассказчик: Алёна Прохор
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
-Анна, почему у меня чешется левая нога?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?
Пьяный Бестужев идет вечером вдоль забора.
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!
— Что ты такая хмурая?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Одновременно с Чечнёй куча республик вышла или автономизировалась - никто и не почесался. А на Чечню вдруг накинулись. Странно, да?======================накинулась чечня на евреев в декабре 1994 - я уже говорила об этом.
Когда "восстановившая независимость литва" 16 прихожан Вильнюсской синагоги перерезала - сцепив зубы стерпели, но после сотен сожжённых
"дудаевцами" терпеть уже стало невозможно. А после 11 сентября 2001 года международаная поддержка чечни к 2005 году сошла на нет.
Когда "восстановившая независимость литва" 16 прихожан Вильнюсской синагоги перерезала - сцепив зубы стерпели, но после сотен сожжённых
"дудаевцами" терпеть уже стало невозможно. А после 11 сентября 2001 года международаная поддержка чечни к 2005 году сошла на нет.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
— Печень жалко...
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .
— Мама, а как дети рождаются?
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Жена сказала, что только что у нее был самый
лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только
для этого звонила?"
лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только
для этого звонила?"
Если провести опрос
"Надо ли в России запретить иностранные религии?", 87% ответят "да!".
И тогда - прощай, Иисус.
"Надо ли в России запретить иностранные религии?", 87% ответят "да!".
И тогда - прощай, Иисус.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу,
где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!.
где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!.
Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби
Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!
Бестужев:
- Любимая, ты помнишь как мы познакомились?
Анна:
- Двадцать минут назад ты подсел ко мне и сказал,
что либо я твоя девушка, либо у тебя пистолет.
- Любимая, ты помнишь как мы познакомились?
Анна:
- Двадцать минут назад ты подсел ко мне и сказал,
что либо я твоя девушка, либо у тебя пистолет.
Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru
Бестужев: - Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
- Я не дурак, у меня просто склад ума такой!
- Это... склад твой, по ходу, ограбили!
- Это... склад твой, по ходу, ограбили!
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Словарного запаса у меня нет. Ещё не хватало словами запасаться.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Саша", "Здесь был Фима".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!
У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.
– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
В Перу едят морских свинок. Но не это главное, а то, что на местном диалекте это животное называется "куй". Можно сказать, что в Перу едят "куй".
- Анна! Прапорщик Бестужев лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!
-Ваш сын назвал меня 3.14здой и отказался выйти к доске!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!
Папа Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Алёна Прохор (3241)